Bem off

Hoje estou em dúvida a que lado usar pra decidir o que fazer.
Meu lado vingativo ou o romântico, o manipulador ou o romântico, o pensante ou o romântico...
Ele ficou com uma pessoa sabia?
Ele sentiu falta de mim também, dizendo ele...
Bom, a gente sente falta da última coisa boa que nos aconteceu, experiência própria, só esqueci minha primeira cicatriz quando eu percebi que existiam momentos bons longe dele, ele não pode querer voltar e resolver tudo só porque sentiu saudades de mim.
-Querido, eu sinto saudades suas todos os dias, mas não esqueço de todas as coisas que a gente passou pra chegar até o acontecido da saudade!
Ele não quer ter que sentir saudade, ter de pensar em mim- foi o que ele falou- talvez ele pense que vai ser sempre assim, que isso vai se repetir...
Sinceramente, eu quero mesmo que ele sinta saudade, que sinta falta e que me queira de volta, é o que eu quero. Não podes imaginar a felicidade que eu fiquei quando soube disso, mutiplique por dois e você entenderá!
Passei semanas e semanas, pensando que ele poderia não me querer mais e arranjar uma melhor que eu e coisas assim, porém não arranjou... Espero, só espero, que quando ele arranje eu já não goste dele, que eu tenha me desapegado e esteja, enfim, vivendo minha vida.
Já pensei tanto em nosso problemas, nos meus medos perto dele, das coisas que eu vou ter que passar ou me submeter, que fico cansada só de pensar que tudo isso pode voltar.
Ter que pensar em ficar gostosa pra não ser trocada, me preocupar sempre com o que eu falo pra ele não entender errado, com quem eu converso ou o modo que me visto, quanto as coisas que tenho vergonha, as cobranças extras que eu vou receber e a cara de pau dele, às vezes, de me pedir certas coisas absurdas, que pra ele são normais.
Ele disse que eu deveria dar uma opção, que eu deveria mostrar pra ele, como se eu tivesse que mostrar que vale a pena, como se ele tivesse que ser bajulado, senão eu perco e fico só pro resto da minha vida. Acho que ele ainda pensa que tudo que ele leu é válido para os dias de hoje, pena que ele ainda não sabe que ultimamente eu mudei de estratégia.
Eu realmente tinha resolvido esquecer, ignorar, deixar pra lá e conseguir ser amiga e companheira que ele queria e quando eu consigo ele resurgue dizendo que sente saudade e que não surporta isso.
Já surportou coisas piores, foi largado trilhares de vezes, por 'n' pessoa e ainda tá vivo não tá?
To enjoada, quero outra coisa, se ele for outra pessoa aceito.
"Sem compromisso", essa história não dá certo, a gente nem se vê, não vou me desdobrar pra ver ele e quando eu menos esperar saber que ele ficou com alguma menina e eu fico aqui, de boa na lagoa chupando o dedo (Y) ora mas váá...Muitas coisas que eu sinto, na teoria, são erradas e não teria direito de sentir, mas teorias não funcionam, dizem que quem roubar vai preso... Um amigo meu foi assaltado pelo mesmo ladrão. Eu tenho ciúmes sim, eu tenho raiva sim e eu também não ficaria triste de saber que ele está sofrendo por mim, sofri por ele e tô viva, já alimentei o ego dele, ele já sabe que tem alguém que gosta dele, talvez por isso ele tenha tomado essa postura de: resolve aí e depois me fala, ou comigo ou sem mim :*.
Minha amiga que me perdoe, mas de boa samaritana eu não tenho é nada! Certo, que pode não ter nada a ver, ele fica com quem ele quiser, mas onde eu soco o que eu sinto enquanto ele fica com outra menina? E EU? Onde que eu tô nessa história? ESPERO, que esteja muito presente na cabeça dele, em cada beijo, em cada toque, em cada vontade e que ele pense em cada minuto "queria que fosse a ela!".
Não deixo de ficar com raiva, lógico que não, ele me trata como ele bem quer e quando eu faço a mesma coisa ele reclama, acho que eu deveria reclamar mais, né?!
Não é que eu esteja errada é que ele não aceita que eu estou certa do meu modo, ele sempre questiona e enche o saco, querendo saber mais, até eu desistir, ele sabe que eu desisto, ele nunca entende mesmo, não! Eu não estou errada, ele que não entende.
Eu não consigo explicar nem aqui o que eu quero, o que eu penso, imagina pra alguém que não está dentro da minha cabeça e que ,como ele, vive de um jeito diferente do meu.
Eu oscilo entre a raiva e a saudade, o medo e a vontade... Tudo que eu queria agora era ter uma segunda opção, pra eu tentar de um modo mais seguro, não sentir tanto se não der certo, era tudo que eu queria por agora!

Pra falar a verdade... Ser bem sincera... Ainda queria que ele estivesse aqui aos Domingos assistindo faustão de tarde, que ele visse as luzes do prédio da frente apagando e acendendo, que ele estivesse aqui pra reclamar do meu pc lento demais, do meu quarto quente e da minha unha verde limão.
No sábado pegar o carro, ou o que desse, e sair pra qualquer lugar, só pra pegar um vento, passar um tempo só nós dois...
Queria que ele dormisse todas as noites do meu lado, que me desejasse boa-noite e me abraçasse, ele tem cara de quem dorme agarradinho, que eu pudesse enconstar nele toda hora que eu acordasse, ao invés de sentir o grosso do edredom e o vazio de ninguém.
Uma e meia esperar ele esconstada na parede, tentando adivinhar com que blusa ele ia tá, ou que cara ele ia fazer. Andar de mãos dadas e mostrar pra todo mundo que é meu, que eu sou feliz e que tá tudo bem... Fazer cafuné, conversar, pedir pra ele me ensinar tkd e italiano e eu tentaria ensinar ele a dançar e a falar espanhol.
Sentar e falar do dia bom ou ruim, ele tirar um sarro da minha cara e eu ficar com raiva, ele me beijar e eu ficar feliz e dengosa... Beijar minha mão.
Saber que ele me ama, não ia ter preço, ele ser um fofo, carinhoso, de sempre... Ele perto.
Pra falar a verdade... Ser bem sincera, por enquanto é isso ainda.

Vai saber, pra que precisar disso se tem tanta outras coisas? Será que eu fui escolhida pra viver amando?