Eu sinto no fundo que se eu continuar insistindo tudo vai voltar a ser como, quase era, antes. Ontem não me senti especial, nervosa, tensa, pensativa. Nada. Eu estava muito bem até para quem tinha um medo tão grande, me surpreendi, na hora pensei que tivesse amadurecido, estivesse cada vez mais perto de me tornar a mulher que quero ser, porém repassando e repensando nas coisas que aconteceram até chegar aqui, percebi que eu não senti nada daquilo, porque eu não me importo mais como antes. Eu fiz algumas coisas erradas, me perdi um pouco e em nenhum momento eu pensei no famoso "puta merda e agora? O que ele vai pensar?", já é antigo de mim não me importar com o que as pessoas que não me importam, o suficiente, pensam.
Das duas uma, ou ainda não caiu a minha ficha ou eu não ligo para toda essa parte sexual da história, o que me afirma cada vez mais quem eu sou, ratifica o que conheço de mim.
Depois de tantas decepções acabei por menoscabar tudo que sentia, agora que poderia seguir em frente ele me oferece o que tanto esperei, é quase sempre assim comigo, acho que Deus pensa que eu sou descontrolada quando apaixonada, ele me dá as coisas que eu quero depois que não as quero mais.
Me sinto incomodada, sem brincadeira, não encontro músicas que me confortem, textos que assemelham-se com tudo isso, pessoas com o mesmo desinteresse, cheguei até a comparar com falsidade, mas na minha cabeça já virou uma disputa entre falsidade e omição.
As coisas funcionam basicamente assim: ou você beija muito bem ou você me ama, mas com o amor mais sincero do mundo. Seria impossível eu não me tocar com qualquer sentimento alheio quanto a mim, acho incrivel a visão das pessoas que gostam de mim, admiro muito elas, porque elas conseguem ver além de todas os defeitos que eu mostro, além da grosseria, além até do que eu penso ser.
Não sinto verdade nele as vezes, parece tão falso o olhar, a saudade que ele diz sentir, até os suspiros baixos, gemidos, tem coisas que não condizem com o que ele solta em atitudes, com o que deixa escapar em intervalos de tempo, devem ser as folgas que ele tira da máscara.
Foram os olhos azuis e o encanto que tomaram conta de muitos sentidos e insentidos meus.
Não tomo nenhuma atitude, poque tenho medo de estar sendo ariana demais agora, pensando com meu desapego, apesar de sempre estar escrito que quando me desapego pode ser para sempre, mas eu ainda sou do "espere e verá", quem sabe ele me surpreenda ou eu mesma faça, ou quem sabe então meu medo de ficar sozinha fale mais alto e meu ego me erre.
