Não tenho muito o que dizer. Para falar a verdade nem sei o porquê de estar fazendo isso. Se o que tanto faz não importa, por que eu ainda continuo pensando? Provavelmente responderias "sei lá" e dirias alguma coisa que eu não concordaria, ou ficaria irritada, ou não entenderia...
Que saco, a gente nem tem sobre o que conversar e, por achar que não temos, acabamos por realmente não ter de uma vez por todas, o que não tem problema visto que não te importas mais com tudo isso e a única preocupação existente é de ser educado- pelo menos tentar ser- tudo bem... Está tudo bem!
É, depois de tudo que aconteceu finalmente decidi ser um pouco mais positiva, deixei de arrancar as forças das pessoas sendo que qualquer coisa negativa que passe pela minha cabeça se restringe a minha cabeça... É, eu poderia ter feito isso antes, mas antes tu ainda não tinhas me descartado e eu não tinha perdido todas as esperanças...
Eu me sinto muito besta, muito mesmo, por ainda escrever coisas sobre a gente, falar sobre a gente, pensar sobre a gente, mesmo sabendo que não tem mais "a gente". Sei que se te falasse isso diretamente não entenderias e ficaria repetindo todos os motivos pra não estarmos mais juntos, diria que eu cortei todas as tuas esperanças, que erámos diferentes, que não dava mais, principalmente depois do episódio eu-ir-no-teu-prédio... É, eu sei disso também, acho que eu sei de tudo, mas entendo que não entendas o que eu quero dizer e nem o que eu sinto, até porque muitas dessas coisas não são para serem entendidas, as explicações são muito vagas e eu não teria como te convencer...
Mas nem te importa tanto assim, tô escrevendo- não é por desespero-e sim porque tô escutando uma música que eu sempre quis cantar pra ti, não que eu cante bem ou coisa parecida, mas só pra saberes e lembrares de alguma coisa que me faz lembrar de ti:
"I wanna hold you so much at long last love has arrived and I thank God I'm alive. You're just too good to be true can't take my eyes off of you"
E eu fico pensando em quando tudo isso passar, quando eu gostar de outra pessoa, como vou ver todos esses textos que fiz pra ti, as coisas que falei e como achei que tudo tinha acabado pra mim... Acho que eu sempre vou me sentir boba por essa fase que passei contigo, fiz muita bobagem, falei muita bobagem, ou deixei de falar, e depois vai passar, assim como o resto... Mas ainda tenho aquele medo de não passar, de eu ser uma daquelas mulheres que amam o mesmo homem pro resto da vida delas e ando com medo também de não dar o devido valor as pessoas que posso encontrar, por ainda tá atrelada a ti de alguma forma solitária e que não me importa tanto assim.
Algumas vezes sinto que isso me protege, esse gostar que eu tenho... Como se me deixasse mais viva e mais crítica, como se eu tivesse mais tempo pra melhorar e ser o que eu realmente quero ser... Enquanto penso nos meus planos, eu pude notar que todas as coisas que eu planejava pra mim eram moldadas para estar do teu lado, como se meus planos fossem encaixar com tuas escolhas, pra acomodar melhor tudo que a gente ia passar- ou eu acreditei que iríamos- quem vê, pensa que tinhamos um relacionamento de anos à fio... Não tivemos e nem teremos, mas eu pensei que teríamos... Eu pensei... Bom, pensamentos não faltaram nisso tudo, não é verdade? Pensei tanto.
Eu poderia falar tudo isso para ti, diretamente, mas eu conheço tua sinceridade e as observações que fazes, sei também que ia parecer paranóica e acho que já chega de denegrir minha imagem sozinha... Então me contento em redigir algo que nunca chegará nas tuas mãos ou vão passar pelos teus olhos e tá tudo bem, tá tudo bem mesmo...
Eu, sinceramente dessa vez, quero que sejas feliz e que encontres o que tanto procuras, algo pra sanar tua solidão e diminuir tua vida de saudade, que teu medo de não conseguir fazer tudo que tenhas planejado seja desnecessário, que continues tendo a força de vontade que tens e a atitude que quase nunca falta, que arranjes alguém que te deixe muito feliz, que não te decepcione e te dê o carinho gostoso que todos nós procuramos.
Ah, não vou dizer que não queria um abraço, gosto muito dos teus abraços, muito mesmo, mas tá tudo bem, tá tudo bem, sabe? Não me importo com os beijos e o resto, eu ficava feliz só com o abraço, um sincero e carinhoso, um abraço e um tempo contigo... Depois acho que ia continuar tudo bem, um abraço não tira pedaço...
É triste mesmo eu escrever zilhões de textos querendo falar tudo que tenho pra falar e depois ver que ainda falta tanta coisa pra ser dita e que talvez eu nunca diga, consiga escrever e deixe tu saber...
É isso... Tá tudo bem, eu tô bem- obrigada, por não querer saber- sinto saudade e não sou louca.
Espero que fiques bem.
Com carinho.
Nayla.
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