— E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarra-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

— Ah. Porque eu sou tímida.

"você não acredita como eu me importei com você
como eu reparava nos teus cacoetes, ouvia tua voz
e pelo tom eu percebia como andava o teu humor,
como eu sabia bem dos teus horários, teus macetes
eu poderia ter escrito teu diário, tanto eu te conhecia
dava para sentir de longe o teu cheiro,
entender tuas manias
eu já estava louca de tanta nostalgia de você,
um rapaz que eu nunca vi, nunca falei,
nunca toquei,
nunca soube se existia"

"Desculpa eu não te querer mais logo agora que a vida está sendo doce comigo. Têm coisas suas que não cabem na minha alegria como, por exemplo, tuas feridas tão antigas e as curas que eu fazia pra te consertar pro mundo, mas continuar com minhas mãos vazias.Desculpa eu desobedecer a demanda da tua angústia. Eu não quero mais ouvir, naquela passividade profunda de amante, tuas lamúrias, tuas escolhas equivocadas, teu emocional sempre tão confuso. Eu só quero celebrar as minhas flores de dentro da forma mais adequada. Eu não tenho mais tempo para ser aquela pessoa certa na tua hora errada. " 

Mas os opostos não se atraem? No primeiro momento, superficialmente, talvez. Mas com a essência das coisas é diferente. Você atrai aquilo que você é. A postura aproxima, as palavras sinalizam e as atitudes, muitas vezes custosas, conquistam e sustentam, seja lá o que for: sucesso, saúde ou amor.
“Ah, mas quando é pra ser, não tem jeito.” Bobagem. O universo conspira, mas ele não faz depósitos bancários voluntários, não queima calorias e nem provoca orgasmos múltiplos. Tem que dar uma força, às vezes, uma grande força. Não existe sorte sem movimento.
E movimentar-se, muitas vezes, implica tomar outra direção. Repensar valores, cortar hábitos, gostos, vícios e até mesmo pessoas. Sem choro, nem dó. Deixar de partilhar os saudáveis sinais da intuição somente com o travesseiro – ao final de outro dia exatamente igual ao de ontem – e começar a formatar outra rotina. Criar uma atmosfera diferente em torno de si, repleta de oportunidades e riscos. Trocar a música, comida, ambiente, companhias e até mesmo o caminho para o trabalho.

E o que eu fui, e o que eu era, e todos os pretéritos que agora me escapam pelos bolsos, são tão nossos que não consigo segurar. Teu plural me dói, meu singular é meu demais pra eu saber ser, e eu não sou. Estou, padeço, empalideço, morro, pedra, marfim.
E fim.

boom, é meio tarde pra falar as coisas que vou falar e por se tarde se torna desnecessário também e talvez, pra ti, inútil, mas eu preciso sempre falar as coisas que eu ando pensando pras pessoas que fazem parte delas, parece que tiro um peso da minha costa, sabe? Tudo bem, que isso tanto faz pra ti, mas não sei começar a falar sem enrolar antes, acho que nenhuma mulher sabe, ou ninguém sabe, enfim...

Ultimamente tenho pensando muito em ti, não que eu só pense em ti ultimamente é que tem sido frequentemente também, não exatamente em ti, até porque muito tempo passou e acho que deves ter mudado nem que seja um pouco, mas ando pensando nas coisas que a gente teve, nas coisas legais que a gente teve na verdade, das ruins não me lembro muito bem, talvez por isso continue pensando em ti.

Depois de todas as histórias que aconteceram depois de ti, e até mesmo as que aconteceram antes de ti, eu percebi que foste uma das únicas pessoas que me deixou a vontade em uma relacionamento, que me deu espaço pra me deixar fluir, que ao mesmo tempo que foi o amigo de sacanagem, foi a pessoa que me deu carinho e fez com que eu me sentisse amada, sem muitas cobranças e chateações. Eu sei que os últimos dias da gente foram sacais e horríveis, mas acho que os dias antes deles valeram muito mais.

Eras pra mim a pessoa com quem eu queria compartilhar as coisas, com quem eu dividia as coisas e me sentia feliz em saber que te sentias a vontade pra me contar do teu dia, das tuas conversas, dos teus problemas, acho que esse pacote fez da gente um casal de verdade.

O estranho de ter sido um casal de verdade, ao meu ver pelo menos, é que nunca nos vimos pessoalmente, nunca nos tocamos, nos beijamos, nos abraçamos e nunca, realmente, dividimos uma rotina juntos e mesmo assim foste a relação mais real que eu já tive, a que chegou mais perto de um namoro decente.

Foste a pessoa que mais tomou conta da minha cabeça, que mais incitou a minha imaginação, os meus sonhos e que fez com que eu deixasse o sentimento tomar conta de todas as coisas ruins que eu achava em ti.

Por mais que a gente não dê certo, que nunca nos vejamos e que não seja justo eu falar isso, já que eu estou com outra pessoa e tu deves ter mais coisa pra fazer do que ler essa baboseira que eu to escrevendo, eu quero que tu saiba que acima de todos os teus defeitos és uma pessoa maravilhosa, que me deu momentos lindos, que me fez muito bem e de quem eu sinto saudade todos os dias desde então.

Eu preciso que tu saibas que foste, és e talvez continue sendo muito importante pra mim. É muito escroto fazer isso, falar isso pra ti, porque pode ser que eu seja uma piada agora, que eu esteja fazendo papel de besta e que tu concorde com todas essas coisas que eu escrevi depois do "escroto", mas eu faço isso por puro egoísmo. Eu só preciso me livrar dessas coisas por enquanto pra eu poder seguir, sabe? Ultimamente tens sido um peso pra mim, porque eu ando querendo todo aquele carinho de volta, toda aquela atenção de volta, eu sinto falta de me chamares de amor, de não apagares meus depoimentos, de pedires pra eu ficar mais uma hora e quarenta minutos, de chegar na escola com uma puta olheira por ter passado a madrugada toda contigo no telefone. É chato pintar minha unha de cores cheguei e pensar que não gostas e que se tivesse contigo ia fazer isso só pra te perturbar ashuida, é chato vê as nega comentando na tua foto e se ariscando sabendo que agora podes ser de qualquer uma delas, ler os depoimentos que te mandei e ainda achar tudo aquilo verdade, ainda te achar completamente a pessoa errada pra mim e continuar te querendo, é muito chato tudo isso.

É chato saber que é uma possibilidade tu me achares uma idiota e ainda falar "bem feito" pra tudo isso que me importa muito. É muito errado isso, chato, errado, estranho, mas é alguma coisa ainda pra mim e isso é bem ruim. Porque é tipo de coisa que nunca aconteceu, que não acontece e nunca vai acontecer, não acho que eu seja o que tu queres pra tua vida e eu tenho certeza que, se eu pudesse escolher, não serias o que eu queria pra mim.

Pode parecer tudo mentira, porque eu já gostei muito de outra pessoa depois de ti, mas acho que uma coisa é gostar de alguém e outra é a pessoa continuar sendo importante pra ti. Engraçado é que não mudaste a minha vida, não fizeste o auê, nem foste um príncipe encantado, a única coisa que fizeste foi me dar um pouco do carinho que tinhas pra dar pra alguém, acho que tudo que todo mundo precisa é de um pouco de amor e as pessoas insistem em oferecer loucuras e vidas viradas de cabeça pra baixo. A saudade começou a fazer do sentimento que a gente tinha uma agonia muito grande, a insegurança começou a tomar conta e a impaciência imperou em muitos momentos. Uma coisa é você manter um relacionamento a distancia com alguém que você já se envolveu pessoalmente e outra é começar uma relação com alguém que você nunca tocou e muito provavelmente não vai tocar, sabes do que eu to falando? Conheces essa situação.

A minha vontade agora é de apagar tudo que eu escrevi e deixar pra lá, mas eu não consigo, eu quero que leias, mesmo que me aches uma tremenda idiota e sem graça, eu quero que leias e não me importo de parecer ser mais uma fã ou qualquer coisa parecida, já disse, faço isso pra tirar um peso, pra te tirar um pouco de mim, to te externando de mim, é o único jeito que tenho pra fazer isso.

Acho que eu não brinquei, quando disse que te amava, sabe? Porque continuas sendo uma pessoa com quem eu me importo e de quem eu não guardo nenhuma mágoa.

Obrigada por tudo isso, por todos esses teus "eus" que me apresentaste e por fazer parte da minha história, por ser minha referência.

Acho que é isso.

- És o frio, Miranda.
- Frio? Não pensei que te fizesse mal.
- E não faz.
- Então?
- Do que sentes falta no frio?
- De calor.
- Pois então.
- ...
- Me fazes querer calor e, sendo o único corpo aqui, me trazes pra perto de ti.